中年，一个容易泪流的年纪

小时候，当我遇到痛苦或伤心的事，眼泪稀里哗啦不止时，大人总是说：“乖，不哭。”似乎不哭的孩子才是最优秀的。于是，我慢慢地学会了忍住悲伤，就算被人一顿“毒打”也是强忍着。

再到后来，生离死别、风流云散，不止一次两次地从我的眼前、从我身旁擦肩而过。那缀满痛苦与喜悦有着高蹈情怀的眼泪，虽然不能说有些麻木，但也应该有些迟缓了。任凭心潮澎湃或者心如刀绞，种种感觉在内心深处处理起来有了一种理性的从容与镇定，甚至可以说，有了某种雅致与坦然，什么事情都不能击垮我内心的那道防线，打动并打通我的泪腺这道关卡，我依然是坚强地挺过来，没有留过一次眼泪。

渐渐的，我长大了，参加了工作。忙忙碌碌中，我要做不想做的事，甚至要说讨厌说的话。需要面对形形色色的上司、客户、官员，需要面对各式各样的评比、检查、论坛。领导端坐其间，下属分坐两边，威严，端庄，气派，我却感到有一种沉重的阴气，无时不透出种种商业谋划与猎杀的气息，这个世道，尔虞我诈，你争我夺，不是为了金钱就是为了权力，脸上所表露出来的笑容都是虚假、阴险或奸诈的。为了生存，我必须经常压抑自己的小情绪，总想着：熬过去！

整天绷着个脸，哪里会有爽朗的笑声？哪里还有动人的歌声？哪里有会心的微笑？人变得越来越心烦意乱、忧心如焚。偶尔的心开目明，也是瞬间的一闪，甚至是做做样子。

我每天雄赳赳、气昂昂地出门，自带鸡血两升。

工作上，没说的，逢敌必亮剑！

生活上，酒肉穿肠过，霸气身上留！

没办法！知识不断地更新、新人辈出、竞争越来越惨烈。内心承受着越来越紧张的压力。总是担心病了怎么办？老了怎么办？孩子的未来怎么办？

那时候，我特别喜欢一本书，就是希特勒的自传《我的奋斗》，书名一听就是特狼的那种，书我没看过，就书名也具备知识产权价值。没什么可废话的，要成功，只有奋斗——与天斗、与地斗、与人斗、与娘炮斗……累了困了，来几道湘菜，入口爽辣，胃里沸腾，额头冒汗，浑身燥热，再来一瓶高度白酒，烦闷顿时消散，瞬间满血复活。我的奋斗配高度白酒，这就是我作为男人的《3721行动纲要》。

在时光飞速地流逝当中，我不断地把热血化成冰水，快速地消耗着体内的能量，潇洒地挥霍着自己的青春！

2008年冬天的那个晚上，我的母亲准备上床休息时，一不小心，摔倒在地，于是，那个将我从乡村送进城市的老人，终于倒下来了。当我得知母亲病倒的消息，便匆匆往老家赶。走进母亲的病房，一看到那面黄肌瘦、手臂上插着输液管的母亲，我哽咽着喊了一声：“妈！”便扑到了母亲床前，跪下。母亲一听到我的声音，挣扎着坐起来，拿着我的手说：“崽啊，想不到我这辈子还能见到你……”一语未完，哭了起来，我那陌生的眼泪也偷偷的掉落下来，怎么也止不住。

那年春天，女儿去悉尼大学攻读硕士研究生。身处异国他乡的她，一句：“爸啊，你的身体怎么样了！”我的眼泪又来了。

渐渐的，我像换了一个人似的，开始婆婆妈妈起来，容易感动，容易多愁伤感。这个原本坚强的男人，这个自以为金刚不倒的男人，变得脆弱，变得敏感，泪点越来越低。用我妻子的话说：“你那眼泪不怎么争气，也不怎么值钱！”我感觉就是那么一回事，一旦某些条件成熟或者具备，我的眼泪便悄悄打开那似乎没有上锁的门，溜了出来。

渐渐的，我感到我性格中没有一个中年人遇事时应有的淡定。我往往越来越激动，有时如临大敌，一看到那生离死别的场面，一听到那悲伤的声音，深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕，耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌，让无边无际的痛在我的体内蔓延开来，逐惭将我淹没，让我窒息，让我轻轻松松地放下坚强，举手投降，以泪洗面……特别是那些激动的场面、文字、声音一旦推波助澜地提供给了我，我便情不自禁地潸然泪下，害得我常常当着一大群人的面背过脸去或低下头来。

我也曾问过很多同龄人，他们的回答都和我一样：“人到中年，容易被感动，不知不觉眼泪就下来了。”

这是为什么呢？难道说中年人年纪大了，反而脆弱了吗？想来想去，终于明白：随着阅历渐渐丰富，随着面对的事情越来越有深度，我们就会不自觉地被带入其中，就像身临其境，慢慢的就发觉这个事情的主人翁就是自己，所发生的事就会冲击到自己的软肋，让我们不由自主的莫名感动而流泪。